Aktualizierung, nochein mal...

Ok jag har fått klagomål igen. Jag vet att jag är apdålig på att fullfölja det här projektet. Min fantasi har liksom varit frånvarande senaste tiden också, men idag har jag fått lite förslag av dudes and girls här och var. Förslagen var rätt många så jag tar lite av varje då för att smöra in mig hos folket och på så vis vinna både mer mark och makt.

-Stureplan-

Ok, gubbar och gummor. Jag har satt foten på Stureplan EN gång i utgångssyfte, och det var inte ens Stureplan, det var Grodan, och jag var 18 år ung.

Det var inte roligt. Det var svindyrt. Det var sliskigt. Det var sjukt uppstyrt och det luktade hårgele för män så det stack i näsan sjutton dagar efteråt.

Vad jag gjort på senaste tid kallas "gå ut med brudarna" och det är en svenssonhandling, såvitt jag vet. Att jag inte hänger på Söderkällaren eller annat valfritt sunkhak borde ni se som en hälsosam utveckling. Jag är fortfarande inte på Stureplan, fast jag vet att ni vill få det till det.

Ärligt; näste man (eller kvinna, vilket det troligtvis kommer vara) som kallar mig "stureplanstjej" ELLER liknande
(det gills alltså om man bara tittar på mig och säger "svamp") kommer jag antingen slå, antingen baktala rejält eller helt enkelt ignorera tills den dag jag dör. Ja, jag är fett allvarlig. Inte till alla, men till majoriteten.

Har ni sagt det en gång behöver ni inte säga det tre gånger till. Det säger mer om er än om mig.

-Mode-

Vad ska jag säga om det? Ingen passar i en s.k. ballongkappa (ni vet tajt i halsen, baggy över kroppen i random längd, sedan ihopsnörpt längst ner).

Antingen ser man fet ut om man väger över 65 kilo, eller så ser man anorektisk, benig och jävlig ut om man väger under 65 kilo. Man får kycklingben. armarna ser korta ut, likaså benen.

Man är helt enkelt ett avtändande element i ALLAS vardag.

Kondomförsäljningen går således ner, för folk är så avtända att de inte kan tänka sig att knulla, tills de blir fulla och ändrar uppfattning och kan tänka sig att jucka på vad eller vem som helst, då finns inga kondomer att tillgå och klamydiaepidemin är ett faktum. Kanske kommer en släng av HIV med också.

Vill man ha det på sitt samvete?

Slutsats: Människor i ballongkappor och ballongjackor är the real axis of evil, de sprider könssjukdomar och gör oss avtända.

-Fyllestories-

Det känns som jag borde skriva en bok om alla jädra galejberättelser... Tragiskt men sant, jag har många på lager. Meet me at the corner and I'll tell you...

-Catfighten på G-Unitfesten-(tillägnad Hux Flux)

Många vill höra detaljerna om hur det egentligen went down när jag och brudarna lyckades hamna på G-Units partaj, slåss, komma undan, slåss igen och inte bli utslängda.

Det enda som är värt att nämna är ju att jag varit med om en RIKTIG catfight egentligen. Eller ja, jag bevittnade den. Som vanligt agerade jag som en människa som inte riktigt varit med i svängarna skulle gjort: jag tog till knytnävarna. "Som tur var" hann jag inte nita på kossan som jag planerat.

I korta drag:

Vi dansade.
En full skata raglar fram och tillbaka in i oss i tjugo minuter.
Hon var äcklig.
Vi var inte äckliga.
Hon sätter sin sista potatis när hon dansar in i oss för femtioelfte gången och någon i vårt sällskap ber henne vänligt att avlägsna sig.
Jag citerar:

"jävla ***** du är skabbig gå hem".

Hon svarar med att bitcha vidare, så det blev en kedjereaktion.
En brutta i laget lackar då och stämplar den fulla dåren på smalbenet med sin stilettklack.
Fyllot blir upprört, kväker "hora" och går.
Bruttan med stiletton har en reaktionsförmåga på hela två sekunder (därav misstaget ni ska få återberättat) men svarar sedan med att rycka denna vedervärdiga människa i håret...

DÅ förstod jag att det var en äkta catfight på G.
Om det är extensions, lösnaglar, långa naglar eller wtf annat med i bilden så bådar det för lite irl klös.

Så långt har alltså allt gått bra.
Tills vi upptäcker att Stilettobruttan ryckt i fel extensions, ve och fasa.
Ett inferno av ultraljuds-skrik utbryter inom loppet av en nanosekund och det visar sig i sin tur att det halvskalperade monstret som blev oskyldigt ryckt var medbrottsling till fyllekajan.
Monstret var dock dubbelt så stort som Mrs. stiletto och kraften i monsterputten var mer än hon kunde hantera.
Jag reflexar, skriker "koooom då din dumma faaaaan" och tänker helt rätt och slätt utdela en skön höger när en biffig väktare gör en glidtackling från sidan, slänger ut kajan och monstret och allt återgår till det normala.

Det intressanta var att så får inte flickor bete sig, så som jag gjorde.
Man ska rivas annars är man karl.

BRÖÖÖL RAP JAG ÄR MAN.

Det här var i KORTA drag... nåja.

Godnatt.